Manchmal wäre man ganz gern wieder acht Jahre alt. Dann hätte man immer jemanden, der einen zu den Auswärtsspielen fährt, man könnte sich einfach an einem vollen Stadion und den merkwürdigen Fremdfans darin berauschen und darüber das Spiel vergessen und hätte auch nach einem null zu drei noch den Blick für das Schöne im Leben.

Ja, ich musste meinen sechsjährigen Sohn beneiden, als wir uns auf Schalke im Schneckentempo in den Stau auf der Kurt-Schumacher-Straße schoben und der Zweitgeborene sagte: "Guck mal Papa! Die Sonne sieht aber toll aus!" Tatsächlich: Dunkelorange wie frisch abgestochener Stahl hing der Glutball über Gelsenkirchen und schien warm auf zufriedene Königsblaue, die "Spitzenreiter! Spitzenreiter!" grölten.

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Wenn man im Sommerurlaub historische Romane liest, kann es schon mal sein, dass man ein unangebrachtes Gefallen an überholten Strategien zur Konfliktlösung findet. Will sagen: Nachdem ich mir Robert Harris’ „Imperium“ zu Gemüte geführt hatte, tagträumte ich bisweilen davon, unliebsame Zeitgenossen nur mit einem Strohhalm bewaffnet in ein mit Sand gefülltes Rund voller hungriger Raubtiere zu werfen. In den Staub mit den Feinden Roms!

Und Kandidaten für diese Art der Bestrafung gibt es in diesen Tagen genug – jedenfalls wenn man Anhänger des VfL Bochum ist. Wie viele „Experten“ haben sich nicht entblödet, uns glatt auf Platz 18 zu tippen! Wie originell!

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Die Dominas in Bochum sind derzeit praktisch arbeitslos. Wer Gefallen daran findet, sich organisiert quälen zu lassen, der geht einfach ins Stadion.

So darf man eine humorvolle Kolumne, noch dazu die letzte in dieser Saison, eigentlich nicht beginnen. Trotz allem muss man doch positiv nach vorne schauen, denn es ist nicht vorbei, bevor es vorbei ist, auch wenn es bedenklich stimmt, dass einem plötzlich Lenny-Kravitz-Zeilen durch den Kopf gehen.

Du weißt, dass die Angst dich am Arsch hat, wenn du schon vor dem Frühstück am Computer sitzt und nachschaust, wie viele Punkte man in den letzten Jahren brauchte, um nicht abzusteigen. Da ist ja immer von diesen ominösen vierzig Punkten die Rede, tatsächlich reichen aber meistens vierunddreißig bis sechsunddreißig. Solche Zahlenspiele sind entwürdigend, aber das ist Deutschland sucht den Superstar auch.

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Jetzt mal ehrlich: Wir haben schon ein verdammt geiles Stadion! Eines der wenigen, das noch mitten in einem Wohngebiet liegt und nicht draußen, vor den Toren der Stadt, wo man früher die Pestkranken und Aussätzigen abgeladen hat. Selbst in der letzten Reihe steht oder sitzt man praktisch hinter der Linie, näher dran jedenfalls als in manchen Arenen in der ersten. Unser Rasen ist so grün wie das Etikett unseres Lieblingsbieres, und die Stufen in der Ostkurve sind noch immer in der Modefarbe einer Zeit gestrichen, als Helmut Schmidt Bundeskanzler war. Seit fast einhundert Jahren wird auf Bauer Dieckmanns Wiese (wie die Älteren das Areal noch immer nennen, da der SuS Bochum das Gelände 1911 erstmals von besagtem Landwirt pachtete) Fußball gespielt, und zum Glück kommt niemand ernsthaft auf die Idee, irgendwas Neues bauen zu wollen.

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Es ist bekannt, dass viele Fans alles geben für den Erfolg ihres Vereins. Was zählt die eigene körperliche Unversehrtheit gegen drei Punkte im Abstiegskampf! Und wenn man als Vater alles richtig macht, dann begreifen das die Kinder schon im Grundschulalter.

Das Spiel gegen Hoffenheim hätten wir beinahe verpasst, da wir uns noch Samstagmorgen auf Norderney aufhielten und die Fähre wegen Niedrigwassers beinahe nicht hätte ablegen können.

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Du kannst nicht immer siebzehn sein, sang Chris Roberts. Doch, sage ich, und zwar auf Auswärtsfahrten. Fünf Mann hoch waren wir beim Spiel in Gladbach, da aber meine Mitstreiter meinten, sie setzten sich nicht einem nervenaufreibenden Spiel im Abstiegskampf aus, ohne sich von alkoholhaltigem Bier befeuern oder gegebenenfalls trösten zu lassen, nutzten wir nicht das Angebot der vom blauweißesten Verein Deutschlands subventionierten Fanblock-Karten, sondern besorgten uns über einen Mittelsmann vor Ort Karten für die Haupttribüne.

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Vor dem Spiel gegen Cottbus habe ich hier einen Elfmeter für den VfL herbeigeschrieben. Ich war schon immer von meinen zahlreichen Talenten überzeugt (oft als einziger), aber von dem Talent, die Zukunft zu verändern habe ich trotz jahrelangen Star-Trek-Konsums nichts geahnt. Und jetzt kommen die Bayern…

Selbsternannte Experten sitzen gern im Fernsehen und delirieren darüber, dass eine Mannschaft wie der VfL Bochum „normalerweise“ von den Bayern fünf, sechs Tore eingeschenkt bekommt und mit einer demütigenden Niederlage vom Feld geschickt wird. Wie so vieles, was in der Glotze so dahergeredet wird, ist auch das Unsinn. Beziehungsweise: Es kommt auf den Blickwinkel an.

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Neulich traf ich einen sehr alten Mann. Der hatte früher bei uns in der Nachbarschaft gewohnt. Schon damals war er sehr alt gewesen. Er hat viel mitgemacht in seinem bald zweihundertjährigen Leben: Kriege, Hungersnöte, das Werden und Vergehen ganzer Staatsformen. Ein echter Zeitzeuge. Der letzte noch lebende Mensch, der sich an einen Elfmeter für den VfL Bochum erinnern kann.

Schiris haben immer für Gesprächsstoff gesorgt, und manche Geschichten sind ja auch ganz witzig. Wie jene über den Mann auf Samoa, der kurz vor Spielende einen Elfer gab. Der Schütze lief an und trat gegen den Ball. Der Ball platzte, die Hülle blieb lieben, die Blase flog ins Tor. Da man keinen Ersatzball parat hatte, um den Strafstoß zu wiederholen, war guter Rat teuer. Schließlich gab der Referee – ein HALBES Tor! Das wohl einzige offizielle Spiel, das 0,5:0 ausging.

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Wenn man wegen des Tabellenstandes seines Vereins mal wieder vom Komasaufen übers Klebstoffschnüffeln direkt zum Heroinspritzen übergegangen ist, greift man nach allem, was einem im Leben an halbwegs Positivem unterkommt und klammert sich daran fest. Wie so oft naht dann Rettung aus Richtung der Kinder.

Habe ich schon erwähnt, dass die meinigen sich von morgens bis abends mit nichts anderem mehr beschäftigen als Fußball? Irgendwie stecken die den Tabellenstand etwas besser weg als ihr Vater, da in ihren jungen Jahren für sie noch alles voller Wunder ist, sogar ein 1:2 bei Null Grad gegen Köln. Na gut, als ich kürzlich den Zweitgeborenen etwas zu lange an einem Edding habe riechen sehen, zog kurz Sorge durch mich hindurch. Dann aber wandte er sich wieder zusammen mit seinem Bruder der aktuellen Droge zu, und die heißt „Fußballquartette“. Die werden mittlerweile ganz legal gedealt, weil die Drogenbeauftragte der Bundesregierung das Suchtpotential bisher nicht erkannt hat.

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Kinder sind ja heute viel abgeklärter als früher. Wissen mehr, können mehr, dürfen mehr. Und beziehen ganz klar Position.

Mein älterer, der Thronfolger tritt für eine Aufstockung der Bundesliga auf mindestens 28 Vereine ein. Diese Zahl könne auch nach oben korrigiert werden, wenn der VfL am Ende einer Saison auf einem Abstiegsplatz stehe. Unsere Erstligazugehörigkeit wäre damit dauerhaft gesichert. Außerdem entfalle dann diese scheußliche Winterpause.

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Du weißt, dass du in der Erziehung etwas richtig gemacht hast, wenn dein Verein mit dem Rücken zur Wand steht, deine Kinder aber trotzdem jeden Abend um achtzehn Uhr achtundvierzig „Unsere Heimat, unsere Liebe“ singen. Menschen, deren Vereine weiter vorne in der Tabelle stehen, bringen dafür kaum Verständnis auf, sprechen gar davon, dass man die Kinder traumatisiere, sie nicht vor den schmerzhaften Enttäuschungen, die ein Stadionbesuch in diesen Zeiten bereithalte, bewahre, und als mein Verein weiter vorne in er Tabelle stand, habe ich auch so über die Kellerkinder hinter uns geredet. Heute hoffe ich, dass meine Kinder an den Krisen, die wir durchleben, wachsen, und dass sie sich später, auf dem Arbeitsmarkt, als teamfähiger und psychisch belastbarer erweisen als etwa Anhänger des FC Bayern, die anfangen ihre Frauen zu verprügeln, wenn sie auf Platz drei abrutschen.

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Ich kenne mich mit dem Spiel nicht mehr aus. Wenn zwei über Fußball reden, kommen drei Meinungen heraus. Beim Fußball verkompliziert sich alles durch die Anwesenheit des Gegners. Wir spielen am besten, wenn der Gegner nicht da ist. Unser größter Gegner sitzt in der eigenen Kabine. Fußballer sind schöpferische Wesen. Die erschließen sich ständig neue Gebiete, auf denen sie Fehler machen können. Alle Fußballer sind Sausäcke.

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