Die Frage ist doch: Darf man den Familienurlaub unterbrechen, wenn der Verein ums Überleben kämpft? Die fußballferne, aber auch fußballduldende angeheiratete Mitbewohnerin ist skeptisch: „Ums Überleben? Am vierten Spieltag?“ – „Wir kämpfen immer ums Überleben! Weil die anderen uns fertig machen wollen, mit ihrem Geld und ihren teuren Legionären, vor allem aber mit diesem hektischen Tempofußball! Da müssen wir dagegenhalten, immer und überall!“ – „Also erstmal bist du fast drei Stunden bis zum Flughafen München unterwegs, dann hockst du eine Stunde am Flughafen, fliegst eine Stunde und stehst dann auf der A40 im Stau. Wegen eines Fußballspiels?“

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Da meckert man jedes Jahr über die lange Sommerpause, dann kriegt man sie verkürzt – und das ist auch wieder nicht richtig. Der Nachwuchs mault: „Ach Papa, müssen wir wirklich so früh mit dieser blöden zweiten Liga anfangen?“ – „Wie redet ihr denn mit mir? Das heißt erstens nicht Ach, sondern Ey, Papa und zweitens sagt man Drecks- oder Schweineliga! Wer bringt euch dieses ganze Lecker-Deutsch bei?“ – „Die Mama.“ – „Wer?“ – „Deine Mitbewohnerin.“ – „Ach die!“

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Was hätte das für ein lustiger Tag werden können! Schon der frühe Morgen hatte einiges im Petto: Gegen sieben Uhr stelle ich fest, dass siebzehn Eintrittskarten für das Spiel in Gladbach verschwunden sind. Ich gehe dieses Problem an wie die meisten in meinem Leben: Erst noch mal eine VfL-Kappe voll Schlaf, dann regelt sich das von alleine. Um neun Uhr sind die Karten immer noch weg. Ein Hauch von etwas, für das es kein Wort gibt, über das aber schon viele Filme gedreht wurden, die wegen ihrer dunklen Verzweiflung erst ab fünfundzwanzig zugelassen sein sollten, weht durch den Raum.

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Denkt man darüber nach, den zehnjährigen Nachwuchs die Familienkutsche 130 Kilometer nach Hause steuern zu lassen, dann hat man ein nervenaufreibendes Auswärtsspiel gesehen.

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Bei meinem Beruf werde ich ja gerne mal gefragt: Was machen Sie eigentlich tagsüber? Nun, da ich ein paar talentierte, mir völlig ergebene junge Menschen gefunden habe, die den ganzen Mist den ich verzapfe, für lau schreiben, liege ich natürlich hauptsächlich im Garten und sehe Amsel, Drossel, Fink und Star beim Kopulieren zu.

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Eine auf die gesamte Restlebenszeit angelegte Zweierbeziehung (vulgo: Ehe) funktioniert ja vor allem dann, wenn man dem Partner Freiraum lässt. Das heißt zum Beispiel, dass die Eine sich an einem Montagabend mit zwei Freundinnen den 3-D-Film von Wim Wenders über die Tanztheaterlegende Pina Bausch ansieht, während der Andere sich mit Gleichgesinnten im Fußballkeller einen Zweitligakick zu Gemüte führt. Später am Abend resümiert man das Gesehene – und stellt bemerkenswerte Parallelen fest.

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Wer glaubt, der Mensch, vor allem aber der Mann reife im Alter, schlage nicht mehr so über die Stränge und verzichtet auf übergroße Albernheiten zu Gunsten dezenter Zurückhaltung und Ernsthaftigkeit in Wort und Tat, der hat noch keine Auswärtsfahrt in einem Sonderzug mitgemacht. In diesem Fall legte das Ding am alten Bahnhof Hattingen ab, an Bord lauter Menschen, die sich in unterschiedlicher Weise um den Verein verdient machen und deshalb auch noch Freunde mitbringen durften.

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Die Geschichte der Menschheit ist die Geschichte großartiger Entdeckungen und Erfindungen. Am Anfang war das Feuer, dann der Faustkeil, später die Fähigkeit, Metall zu verarbeiten, der Buchdruck, die Dampfmaschine, das Penicillin, die Entschlüsselung des menschlichen Erbgutes und die Möglichkeit der Onlinereservierung von Fitnessclubstunden. Und während sich Dieter Normalbediener fragt, was das nächste große Ding sein könnte, ob Laserschwerter endlich Wirklichkeit werden, verständliche Bedienungsanleitungen oder sogar kompetente Gesprächspartner bei der Telekom-Hotline, bin ich seit letzter Woche einen Schritt weiter. Das neueste Kapitel im dicken Buch menschlicher Errungenschaften trägt den Titel: „Zahnspangen mit Vereinswappen“!

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Letztes Wochenende hatten wir mal wieder eine außerweltliche Erfahrung, getreu dem alten Spruch: Sehen wir uns nicht in dieser Welt, sehen wir uns in Bielefeld. Ja, die Sentenz hat einen kilometerlangen Bart, aber so kurz nach dem Heimgang von Peter Alexander machen mich sogar Graf-Bobby-Witze melancholisch. Wie der, wo Graf Bobby erfährt, dass in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: Wie der das nur aushält!

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Meine Erwartungen an mein erstes Trainingslager waren hoch: betrunkene Spieler, die auf den Zimmern in Anwesenheit leichtbekleideter Damen um Unsummen zocken. Mindestens.

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Wenn man beruflich viel unterwegs ist, gehen einem einige Dinge immer wieder ab. Die Heimat ist ein fernes Land, und dir fehlt vor allem deine bevorzugte Biersorte. Manchmal aber kriegt man die Heimat buchstäblich hinterhergetragen.

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Irgendwann ist der Punkt erreicht, wo dir bei aller Professionalität keine lustigen Geschichten über Fußball mehr einfallen. Ist vielleicht auch nicht nötig, den Rest der Welt kann auch zum Lachen sein. Die Vorweihnachtszeit zum Beispiel ist ein gefundenes Fressen für Humoristen.

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